Há mais pudores entre homens e mulheres...

Ele disse o óbvio: não gosto de calçolas. Sabe aquelas calcinhas de vovó, que toda menina tem ou já teve, mesmo que negue até a morte? Pior se for bege. Nooossa, nada mais broxante do que calcinha bege. Ele ainda especificou: aquela que brilha um pouco, das Lojas Americanas. Putz.
Aí ela disse que cueca fina não dá. Ele protestou um pouco, ela repetiu: NÃO DÁ. Cuequinha muito fina nas laterais, coisa meio Alexandre Frota na G Magazine. Eles ficaram meio assim, titubeantes. A outra disparou: E cueca cinza? Não tem coisa pior do que homem de cueca cinza. É como a cor: triste. Também NÃO DÁ. Um deles reagiu: E calcinha vermelha?
Surpresa geral.
Pânico.
A gente acha que os caras têm aquele tesão por algo de Kátia Flávia, aquela das calcinhas exocet, bélicas, antiaéreas, de framboesa, morango, comestíveis, e de repente é tudo uma lenda urbana, nem uma mera calcinha vermelha com rendinha serve??? Que isso, homem adora calcinha vermelha!, uníssono feminino embasbacado.
– Calcinha vermelha é horrível, ele disse. Vulgar. Se for de renda, então, pior. Coisa de puta. Olhei pro lado: eu tenho e sempre tive calcinhas vermelhas. Poucas, mas ainda assim vermelhas. Barganhei: Mas e se for aquele vermelho mais para o vinho, sabe? Sem ser berrante, mais comportado...Ele disse: NÃO DÁ. Revanche.
Mas peraí: desde quando homem gosta de mulher comportadinha? E desde quando homem não gosta de puta, nem que seja só pra olhar? Não, não, você está blefando. E aí ele recriminou a própria mãe: ela usa calcinhas vermelhas!! Então era isso: ele cresceu vendo sua supergata genitora usando calcinhas vermelhas. É lógico que os homens têm pudores com suas puras mamãezinhas. E ele transfere esse horror à cor da paixão para as peças íntimas de outras mulheres. Sei lá, Jocasta usava calcinhas vermelhas?
Voltamos às cuecas. Aquelas bem grandes, grossas do lado, como é o nome?, uma perguntou. Ninguém sabia, mas que são o máximo, isso são. Aquelas de anúncio vestidas por encarnações de Davi de Michelangelo. Eles na berlinda novamente. -Ah, eu adoro essas, um disse. Silêncio. Devem ter uma ou duas, ou nenhuma. Bingo. E tem mais: tem que ser branca, disse ela, impiedosa. Eu protestei: preta também pode! Tá, mas verde escuro NÃÃOOO. Pior que cinza? Também não exagera, cinza é foda. Ou melhor, não é foda. Risos.
E eles começam de novo: mulher sem calcinha. POR FAVOR, O QUE É UMA MULHER SEM CALCINHA? Não entendi para que lado o comentário ia.
- A gata sai contigo, vocês passam um tempão juntos, jantam, conversam, coisa e tal, e, no final, aquele beijo, a mão escorrega e...Oooooops! Não sinto nenhuma dobrinha! O que é isso? “É que estou sem calcinha...”
Que meiga. Você perdeu horas falando besteira, tentando ser gentil, abriu a porta do carro, pagou a conta e ELA ESTAVA SEM O TEMPO TODO SEM CALCINHA. (Nesse ponto tive minhas dúvidas se ele gostava ou não de mulher sem calcinha). Não tenho nada contra, eu disse, contanto que não seja com saia curta ou vestido esvoaçante tipo Marilyn-ao-vento. É claro que eu gosto!, retrucou rapidamente o macho. Mas é uma surpresa, né? Sei não....Facilita, depois vai ter que tirar mesmo (?), mas uma calcinha bonita sempre é show. Se não for vermelha, nem bege, nem grande, claro. E de algodão, pode?, alguém perguntou. Pode. Mas, óbvio, sem aqueles descosturadinhos laterais, aqueles fios pendurados, elástico soltando.
Underwear velha é podre, concordamos todos.
E no final das contas, calcinha - qualquer uma - lavada no chuveiro e pendurada na torneira é algo tão tenebroso quanto cueca nas mesmas condições. Só que muitas vezes as cuecas que ficam penduradas NÃO estão lavadas...
Entreolhamo-nos e mais ou menos concluímos: calcinha bonita é muito bom, é sexy, dá um upgrade. Cueca também, aquela grandinha meio justa é maneira, branca fica linda se o cara estiver queimadinho etc etc.
Mas já muito ajuda quem não atrapalha: uma peça íntima qualquer que simplesmente não dificulte - como um cinto de castidade faria - também não tem problema.
E depois dizem que mulher é que é complicada.